... y se hizo carne

Ya estoy aquí.

Pues el día de hoy va a dar pa mucho, porque es de esos días que pasan tantas cosas que con una entrada sólo no voy a dar a basto (o es abasto? isa?). Voy a meter el rollo sobre el viaje de avión en sí mismo, que dio de sí.

Estando ya dentro del aeroplanor, uno de los hombres-azafatas respondía al nombre de Antonio. Parecía oriundo de las Alpujarras, pero sólo nos habló en inglés. Él y su sonrosado compañero hablaban tan rápido que era completamente incomprensible para mí. El desánimo era mayúculo y sólo los pude capear recordando la breve escena en la cola de embarque (flashback)

FLASHBACK: Me había comprado el As para matar el tiempo de espera. En la cola, detrás de mí, había una pareja joven inglesa hablando de sus cosas. Yo intentaba escuchar, pero hablaban tan flojico que era casi imposible entender nada. De pronto veo que la chica está doblada mirando mi periódico mientras le decía a su novio: "five, errr no four, .... errr arrr".

Cuando me doy cuenta despliego el periódico y le pongo la portada frente a la jeta. Me pide perdón y yo le contesto que está bien y que ya lo he leido y se lo dejo si quiere. Me dice que no hace falta que sólo quiere saber qué ha pasado con el partido de Nadal. Le digo que ganó en el 5º set después de 5 hrs de partido y pone cara de flipada. Me da las gracias y me contesta que vió un trozo por la tele pero que no sabía cómo terminó. Nos despedimos amigablemente, como lo hacen todo los ingleses. FIN DE FLASHBACK

Esa conversación fue banal, casual, improvisada y toda en inglés. Cojonuda para mi autoestima. Pues toda esta autoestima se fue a hacer puñetas en cuanto el falso Antonio de mierda empieza a chaspar sólo en inglés, tan rápido como si estuvieran violando a su madre. Si nos hubiéramos estrellado no me salvo, porque no me enteré de una mierdar.

Hay que decir una cosa sobre los vuelos baratos: está a la venta hasta la puta ventanilla. Desde que despegamos hasta que aterrizamos nos intentaron vender de todo. Aquí un breve listado:
- Bebida en general (agua, cola, vino, cerveza, vodka, whisky, gin, redbull, ...)
- Comida mierdera (bocatas, sandwiches, paninis, dulces, chuches, ...)
- Café, infusiones, ...
- Perfumes (una variedad de 9 fragancias de mujer y 7 de hombre)
- Cámaras digitales de fotos
- Peluches y juguetas para niños
- Maquillaje, sombras de ojos y choris
- Billetes del Gatwick Express (tren del aeropuerto a Londres)
- Cambio de moneda libra-euro con una "mínima" comisión
- Boletos-rasca de lotería (como lo oís!!). Por lo visto son más baratos en vuelo porque pagan menos impuestos (o eso le entendí a mi amigo Antonio).
- Y seguro que si se lo pido Antonio me vende su tanga de leoparda ciega tibetana que asomaba entre la camisilla naranja de EasyJet cuando se agachaba a coger los rascas del carrillo de ventas.

Sigo contando en otro, que este post ya me queda largo

Así me conocen los angleses ... de momento ...

Este es el primer contacto que han tenido conmigo. Me pidieron que rellenara esta ficha y la han enviado a todo el centro en el que voy a estar. La movida ha sido lo de las fotos... ya sabeis que fotogénico no soy precisamente. A eso añadimos que me petó el monitor del ordenador el lunes y hasta hoy no lo hemos solucionado, por lo que he tenido que tirar con las fotos que tenia en CD o todavía en las cámaras. Total, me he hecho una con el móvil en el despacho (la de arriba) y para la foto "informal" he tenido que elegir entre las de María de nochevieja o el CD del curso de Tenerife (el que hice antes de la boda primigenia).
De las primeras mejor ni hablar... en las que no sale mi piño deslumbrando el flash resulta que salgo con cara de cabra tibetana y las únicas dos que están algo apañadas salgo con un litraco de cerveza en las manos... evidentemente no quiero que tengan esa imagen de mí de antemano... si fuera un vaso todavía, pero imaginaros si me ven en nochevieja con un litraco de birra... me hacen la cruz directamente.
Así que he cogido la única que parecía algo pasable, aunque aparezca antinatural y forzado, tenga barba y hayan pasado 6 años...
Queda poco, ya os cuento el viaje y la llegada....

Esto está en marcha

La verdad es que hay muchas cosas que comentar, pero estoy perruzo. Bien porque ya os lo he contado a alguno de vosotros y se me hace repetitivo o porque como no me he ido me parece algo tonto contar aquí las cosas que os contaré cuando os vea. También es cierto que cuando empiezas algo como ésto lo haces mu frenético y todo son ganas de escribir a toas horas, luego se va la fogosidad de la primera vez y se hace más cansino.

Pero me propuse actualizarlo y debo cumplirlo.

Lo más destacado a estas alturas desde la última vez es que he cambiado de condición. He pasado de ser un tío cualquiera que iba a Oxford a no se sabe qué y a dormir no se sabe dónde a tener casera, y saber que me esperan en el Departamento y que el superjefe (al que cito así como 20 veces en la tesis) sabe que existo y me está preparando cosas en las que trabajar.
Yo no se qué leches se esperan de mí, pero como crean que soy bilingüe ... la vamos a liar. Porque el nivel de idioma que me falta lo cubro con una falta de vergüenza total. Dicen que es bueno lanzarse, pero es como piensen que soy la leche lo van a flipar cuando empiece a chaspar mi inglis.

Voy a vivir a unos 2 km del city centre, pero hay mogollón de autobuses y me han dicho que es un sitio que te cagas. Es la señora esa de la que hablaba en el anterior post y me pareció amable al teléfono y no tan viejuna. Por cierto, menuda odisea hablar por teléfono en inglés (sin el apoyo de la mñimica mi inglés es todavía más limitado). Me sale flipante de precio y todavía no me lo creo, me veo en la calle por una broma del inocente inocente (innocent innocent). Si todo sale bien ya os pegaré un pantallazo con el mapa y dónde estoy.

Hasta aquí por ahora. Seguiremos confesando por estos lares...

PD: Si os apetece poned comentarios que mola un huevo cuando lo haceis... motiva ...

Vivir y morir en la Gran Bretaña

Primer post sobre los problemas de alojamiento. Espero que no sean muchos más, porque estoy empezando a pensar que todos los ingleses son like a pain in the ass (ver traducción en cualquier taberna con fútbol). Sé que el de la boina soy yo, pero no me resisto a creer que soy el primer español en pisar tierras británicas desde la puñetera armada invencible (ver nota de traducción al final). Luego resulta que eso es como Madrid: vive un montón de gente pero en el fondo nadie es de allí, todos son de un pueblo. Allí son todos hindús, chinos, pakistaníes o cojopioners (gente que habla inglés y no se sabe si los parió una hembra humana o un macho de yeti de las nieves a (Ej. Nieves Herrero)). En resumidas cuentas (short story mode), que nadie me hace ni puñetero caso y las opciones son:

1. Pagar más de 2000 GBP (grit britin paunds) en un B&B que son algo así como hostales numancia venidos a más con cama y desayuno.
2. Pagar 20 GBP al día por dormir en un barracón con 7 cojopioners adolescentes henchidos de cerveza. Esta opción esla viable económicamente, aunque aún no he calculado la cerveza que también necesitaría yo para sobrevivir a la experiencia.
3. Esperar enganchao al mail a ver si la mierda de la Oxford University Accomodation Office es capaz de hacer su puto trabajo y darme una single room para un mes por 500 GBP más o menos.

Cortinilla-ANUNCIOS- CONCURSO SMS: Premio al que acierte desde dónde estoy escribiendo esto.

Entre tanto, leyendo la gaceta universitaria di con un mail de una tía que alquilaba un piso dentro de un piso (una habitación con cocina propia dentro de su casa o algo así me pareció entender). Al responderme me dijo que semejante chollo “is not available, sorry” pero que conoce a una señora que vive a tres km de Oxford “very helpfully” que podría ayudarme. Me da su nombre y tlf y en breves minutos la llamaré. Lo primero que le voy a preguntar es si se comió a Hansel y Gretel (NT2). Si no lo hizo le preguntaré si tiene bici pa ir a Oxford daily o si me tengo que llevar la que me ha regalao Yoigo por hacer la portabilidad (que con el yerro que tiene se oxidará en 10 días).
Ya contaré cómo van estas y otras gestiones.


NOTA DE TRADUCCIÓN 1: invencible army en traducción literal, aunque ellos dicen shit ship repetidamente y en alto como un cántico de fútbol que sonaría en español así como un hipo agresivo y se traduciría como barco de mierda, barco de mierda, barco de mierda.
NOTA DE TRADUCCIÓN 2: did you eat Jansel or Gretel or both? Si no quieres ser tan brusco es mejor decir Are you a fucking witch? Vigilando la pronunciación del witch pa que no suene a bitch (zorra, puta, o ambas), aunque en estas circunstancias que me hallo las dos informaciones son igual de útiles.

RESPUESTA AL CONCURSO SMS: Nadie ha acertado…. Estoy ….. redoble … vigilando un examen (he intentao hacerles una foto a los alumnos con el móvil pa demostrarlo, pero me ha parecido un poco fuerte y deshonroso pa ellos).

Desarroscando la boina

La gente debe saberlo, no se puede ocultar... Hasta ahora no he tenido nuca una tarjeta de crédito. Todas han sido de débito. De hecho sólo he sabido que existían estos dos tipos hasta hace poco y hasta hace dos días no he sabido exactamente cómo funcionan. El del banco lo flipaba conmigo (extracto de conversación):
YO: entonces, ¿cómo funciona exactamente la tarjeta de crédito?
BANKER MONGUER: er... pues como todas
Y: ¿cómo todas qué?
BM: errr... como todas las tarjetas de cr., es una visa
Y: ¿y hay diferencia con la que ya tengo?
BM: claro... mucha... la que tienes es de débito
Y: Ahhh!!
ante mi cara de ... haberlo cogido a la primera me explica
BM: con esta tarjeta tus cargos son contra un crédito que se te carga el 1 del mes siguiente a los gastos que realices
Y: Y exactamente eso por qué es útil? lo digo porque al final lo tendré que pargar igual, ¿no?
la cara que me puso cuando dije eso no puedo describirla con el vocabulario que tengo ahora mismo (a lo mejor en mi almighty inglés)
BM: Mira, si no tienes al menos (recalco que hizo mucho énfasis con el AL MENOS) una t. de credito lo puedes pasar mal con tus pagos en el extranjero ...bla....bla...bla
Y: bueno, venga, hazme una...
bla bla
Después de este fragmento estuve al menos otra media hora hablando con él sobre el tema ... no seguiré con el guión, es muy ... vergonzoso ... para mi imagen de intelectual.
Pues que sepais que el cabronías tenía razón: no pude comprar el billete de avión con mi tarjeta que es una mierda de plástico de débito que solo vale pa comprar lechuga (lettuce) en el mercadona (marketonia). Le tuve que pedir la visa electron a María (que es de débito pero es guay, cool, fashion o yo que sé).
Concluiré con una reflexión:
PREGUNTA: ¿Qué es la globalización? ¿Es internet un riesgo?
RESPUESTA: He comprado un billete de avión de ida y vuelta de Madrid a Londres Gatwick Airport (LGW pa los amigos) a mi nombre como pasajero, extendiendo la factura a nombre de la universidad y he cargado la compra a una tarjeta a nombre de otra persona. ¿Alguien me ha preguntado algo? NO, ni de coña, nada to palante ... cuando le di al click de aceptar sonó "¿a quién le importa lo que yo haga? ¿a quién le importa los que yo diga? ..."
Sólo le queda una vuelta de rosca a mi boina, y creo que me la quitará algún hijo de la gran bretaña en el trámite de reservar algún sitio pa dormir.
Estamos en contacto (keep in touch)

Se inicia la movida

He decidido hacerlo a lo Miguel. Es decir, montarme un blog curricuqui con movidillas y poner las cosas que vayan pasando.
La movida es la siguiente: el mes que viene (Febrero) salgo para las inglaterras ha hacer una primera estancia corta de un mes y preparar la segunda, en esta ocasión más larga, de seis meses. Este tipo de peregrinaciones exigen un esfuerzo por no desconectar de la gente más de lo que la propia distancia obliga. Creo que la mejor opción es crear un blog como ya hiciera Miwel desde los mejicos profundos. Por supuesto que miraré el mail y todo eso, además, no es tanto tiempo, pero así puedo colgar cosicas, las foticos de donde estoy, los asuntos angleses oxfordianos y hacer comentarios y explayarme escribiendo lo que salga del mismismo padentro, y quien quiera aquí lo tiene y quien no también lo tiene.
Como quedan algo más de 15 dias para el dia D y todo se va preciputando ire metiendo alguna cosa pa ir dando vidilla, aunque se me está saturando la agenda cosa mala y no prometo más de una o dos entradillas. Para luego prometo mínimo una actualización al día, puesto que quiero que sea una especie de diario. Espero cumplirlo.