The very very last (desde aquí, de momento, por ahora)

Bueno, momento de apagar el portátil y empezar el viaje. Por delante tengo 12 horas de camino, entre las que dominan sobre todo las horas de espera. Este viaje que hago puede servir de ejemplo de por qué hago lo que hago. Digamos que yo soy un geógrafo que se dedica a estudiar el transporte, así en general. Bueno, pues geografía y transporte es de lo que van mis próximas 10 horas.

- A las 11.00 me monto en el coche de Simon y me lleva a la estación de autobuses.

- A las 11.40 sale el autobús para el aeropuerto de Luton, llega a las 13.45

- Ahí me tengo que esperar hasta las 14.55 que abre la facturación. Cuando facture a esperar a las 16.55 que es cuando despega el vuelo. Preveo quemar aquí algo de tiempo discutiendo con la de Easyjet en si mi mochila debe o no debe pagar...

- Dice mi tarjeta de embarque que llego a Madrid a las 20.20, solo el altísimo sabe cuánto tardarán los mochileros de barajas en sacar mis maletas por la cinta. Está comprobao que son los más lentos y los que peor tratan el equipaje.

- Preveo que para las 21.00 pueda estar en el mostrador de Europcar cogiendo un coche.

- Si todo va bien y las carreteras están decentes espero poder llegar a Alcázar antes de las 23.00

En ese punto habrá terminado técnicamente el viaje, que en mi especialidad se considera "puerta a puerta". Es decir, desde la puerta de la casa de Simon hasta la puerta del piso de ALcázar. Bueno, pues eso, como estas cosas me gustan y me hacen pensar cosas tipo "cómo somos los humanos q a tos los sitios nos gusta viajar".

Bueno, no me ha quedao lucío, pero no quería dejar el post del robo como el último (por una temporada), ya que colgaré alguna que otra cosa.

Besicos

Pa irse con buen sabor de boca

Hoy, en mi último día aquí, y con muchas cosas por escribir en el blog antes de que pierda sentido seguir con él, hoy, justo hoy, me levanto me preparo el té hablando con Simon y me dice:

- Ayer estuve hablando con Kate (la que me dejó la bici) y estuvimos hablando de la bici.

Mientras me habla estoy mirando al jardín y miro a la zona donde tenemos las bicis y no veo la mía (la de Kate). Inmediatamente pienso "me va a decir que se la ha llevado para devolverla", pero no, prosigue diciendo:

- Me dijo que si no te importa llevarle la bici antes de irte.

En unos segundos mi cerebro hace catacrocker y sólo acierto a decir:

- La bici no está ahí.

Pues sí amigos lectores... la bici no estaba ahí, donde siempre la dejo. Miro, vuelvo a mirar, rebusco, pero no está ahí. Solución al enigma? La han robado. Hipótesis desesperada? La china gorda fanegas que vive con nosotros desde hace 2 días se ha ido a trabajar y no se ha llevado el coche, a lo mejor la ha cogido ella sin preguntar a nadie... Muy improbable.

Cuando empiezo a reaccionar le digo a Simon que pagaré la bici. Esperaba algo del tipo, yo te ayudo a pagarla, porque la han robado en mi propiedad y es un poco mi culpa que sea tan jodidamente fácil entrar en mi jadin y llevarse una puta bici (a lo mejor sin tacos, pero algo parecido). No ha pasado tal cosa.

Bueno, ahora tengo que llamar a Kate, la cual ya lo sabe porque Simon ha perdido el culo para contárselo a los 5 minutos, y disculparme y toda la pesca... Y decirle que le ponga un precio justo a esa bici oxidada que me dejó y a la cual le hice una revisión, le cambié los frenos y le compré un candao... Como digo, pa que se me quede un buen sabor de boca...

Cerrando cosas 2

Bueno tiempo para cerrar el tema de vivir con los británicos. Ésto puede ser largo dependiendo de cómo me inspire según escribo... ya veremos.

A ver, cómo empezar... Bueno, la vida aquí es... bueno digamos que en situaciones como la mía, así en general, que estás de paso, digamos que soy como el junco al viento y que me doblo según sopla el viento para tener el tiempo más pasajero y agradable posible. Por supuesto que soy yo mismo, pero es como más transitorio, me adapto a la situación. Por tanto:

¿De qué se habla cuando no hay ingleses delante?

De lo vagos, cansinos y superficiales que son los ingleses. Estoy hasta los huevos de estas conversaciones, en serio, una vez dicha la idea ya la sabemos todos, ¿podemos hablar de otra cosa? No, hay que volver a contar una y otra vez lo vagos, cansinos y superficiales que son los ingleses. ¿Lo son? Pues hombre, si y no. En cualquier caso no lo son más que en cualquier otro país. Yo no creo mucho en etiquetas y en generalizaciones, aunque sí que creo que hay cosas culturales que pueden ser comunes, pero me tocan las narices, porque en la realidad todo es un poco gris. Ahí van los punticos que tanto me gustan

1. Vagos. Bueno pues un poquito sí que lo son. SOn vagos porque son económicos desde un punto de vista casi enfermizo. Aquí no te dan un borrador, te dejan uno en recepción y lo llevas luego a devolver (no es una norma, pero pasa con algunas cosas). Sólo hay una impresora en color y deber liarla parda para imprimir en colores. Es decir, para mí no es que sean vagos per se, son "económicos con su tiempo". Ahora bien, Oxford es como una de esas bolicas de una ciudad con nieve dentro que la agitas y se ve bonica: preciosa, entretenida pero cerrada en sí mismo. Si la abres jodes el invento, y lo saben, así que se cuidan mucho en mantenerla tapadica y cerradita no se les contamine. Eso significa que el peso de la tradición es ley y que las cosas que se vienen haciendo desde siglos no se cuestionan: tradiciones, costumbres, usos, jerarquías, pertenencias, que si tu eres tal que si no lo eres, etc... Los "colleges" son sociedades dentro de la sociedad, no pertenecer a ellos te convierte en "outsider". ¿Qué tiene que ver esto con ser vago? Si estás dentro del sistema nadie te exige resultados, con SER basta y con PARECER que se es sobra, por lo que ¿para qué huevos voy a hacer en un día lo que puedo hacer en toda la semana? ¿para qué voy a ir a una conferencia el mismo día que en mi college organizan la fiesta de los años 20? ¿por qué voy a tener iniciativa cuando alguien de mayor grado me dice siempre lo que tengo que hacer? Todo eso deriva en una apatía que se parece más a vagancia y que exaspera a los extranjeros (no a mí, que no trabajo tan directamente con esta gente).

2. Cansinos. Ahí les doy la razón, son mu mu mu mu cansinos. El inglés (los que he conocido) son del carácter pasivo-agresivo por naturaleza. ¿Qué significa? Que nunca te dicen a la cara lo que quieren, siempre son simpáticos por fuera pero te pueden odiar o les puede estar sentando a cuerno quemado lo que estás haciendo. Eso a la larga cansa, y por lo tanto son cansinos. Son cosillas del día a día, que todas juntas te dan esta sensación, no las voy a escribir todas, simplemente dejaré un ejemplo. En casa tenemos un tarro con bolsitas de té. Aquí el té se vende en cajas tochas, el tamaño medio es como una caja de galletas María y las hay tan grandes que parecen tambores de detergente de los de antes (500 bolsas y hasta 1000). Se bebe mucho té. Yo tomaré 2 o 3 al día, Simon lo menos 5 y en general la gente bebe mucho té (y tb café, aunque no suelen mezclar como yo hago). Al llegar le pregunto a Simon si quiere que compre té de vez en cuando y me dice que no (pero con una respuesta "polite" en plan alargá). Un día en verano nos quedamos sin té y yo sigo con el café. Dice Simon, ¿no hay té?, y yo digo "no, se ha acabado". Él dice, "ah", yo digo "quieres que compre, voy al super?", el dice "no, no te molestes". Hace 2 meses o así pasa lo mismo, y estamos sin té una semana entera, él no me dice ná pero le veo penar por las mañanas sin su té y abre un paquete del té del bueno (y del caro) y la esconde detrás de la panera. A la semana siguiente (lleva dos semanas dilapidando el "té de los domingos") me dice medio desesperado y dando rodeos que si me importa por el amor de dios comprar té. Sonrío y le digo, "claro que no Simon, te lo he dicho 3 veces y siempre me dices que no compre, estoy bebiendo té desde que estoy aquí, es justo". Se va sonriendo, pensando que no me he dado ni cuqnta de su desesperación... Me hizo lo mismo con el papel higiénico.... Por los clavos de Cristo, ¿tan difícil es decirte que compres algo si te das cuenta que se acaba? A mí me dice que él se encarga de la casa, que para eso pago, y yo le creo. Bueno, detalles de esos los tienen todos los ingleses que conozco, os puedo contar mil. Eso es ser pasivo-agresivo, que significa no mostrar tu reacción sincera a un estímulo que te incomoda. Los españoles somos así, casi todo el mundo es así, pero no con las cosas de a diario, tipo té, papel pal y to eso...

3. Superficiales. Pues como todo el mundo, aunque su pasión por lo viejuno, la tradición, las cucharas de la abuela y hacer durar las cosas hasta el infinito les hace parecer más superficiales que la media. Les encantan las apariencias, pretender ser lo que no se es y las cosas con boato. No tienen término medio, o se es un pijo relamido o un punky de los de verdad. Y los dos lo hacen por aparentar, pero en plan super-sincero, se lo creen del tó. Con el alcohol por ejemplo, aquí cuando metieron las nuevas tasas de alcoholemia y el carné por puntos redujeron las muertes una barbaridad, cosa del 50-60% o así, no lo se exactamente. Bueno, pues de las muertes que todavía hay un 40% son de peatones implicados en un accidente urbano y que van borrachos. Es decir, el que ha bebido es el peatón, no el conductor. ¿Cómo coño se puede concebir que casi la mitad de los muertos al año por accidente de tráfico de este país es de gente peso andando por la calle? Bueno hay muchos factores... como son tan "económicos" las calles tienen la mitad de alumbrado que en España y son las bombillicas amarillas esas q no alumbran. Ir pedo por la calle es legal (de momento), por lo que no pueden hacerte un control e inmovilizarte las zapatillas con un cepo, por lo que dicen las autoridades que no pueden hacer nada !!!!! Bueno, no tiene mucho que ver con ser superficiales, pero a mi modo de entender un poco sí, ya que son mucho de medidas de cara a la galería. Saben que la gente bebe, y mucho. Hay una tasa altísima de amas de casa con vodka escondido. Los viernes a las 5 se llenan los pubs y a las 7 están como perras por la calle. Beben más vino en Oxford un mes del que se bebe en toda CLM en un año. Pero no se te ocurra beberte una cerveza antes de comer o hacerlo fuera del finde, porque entonces eres alcohólico. Esto no es sólo de los ingleses, es de todos los europeos del norte, no saben beber, ni usan el alcohol como una herramienta social, lo usan para ponerse pedo, es el único fin... pero aparenta no hacerlo, que no se te note. Por eso nunca salen con gente que no beba. Esto lo sé por Lineke, que me dijo que en Amsterdam discriminaron a un español porque era abstemio... y es que a nadie le gusta que le digan to lo que bebe a la cara.

Bueno, hay muchas cosas que me gustaría haber escrito resumiendo la experiencia, pero desbarro por el monte y pierdo el hilo, ya se me ocurrirá algo más y seguiré cerrando cosas...

Besicos

Cerrando cosas

Bueno, estoy ya en la última semana por así decirlo. No tengo mucha sensación de pena porque ahora Oxford no está como a mí me gusta. Hay muy pocas horas de luz, el tiempo es algo desagradable a ratos, las calles están hasta arriba de peña de compras y el ambiente navideño es algo pegajoso. Además, para qué negarlo, ya tengo aquí una rutina que me cansa un poco. El hecho de que mi círculo social sea tan limitado tampoco ayuda, ya que también me canso un poco de hacer lo mismo, aunque se que hay cosas que echaré de menos como poder ir al teatro con cierta frecuencia, lo de patinar, los pubs y sus miles de cervezas raras y sobre todo el curro, que aquí no tiene lo de dar clases que no me pone, como todos sabéis.

Sobre el curro quería hablar ahora para cerrar lo que ha sido trabajar aquí estos meses. Acabo de hablar con Moshe (el colega con el que trabajo codo con codo). Entre los dos (yo más que nada, él corrige mi inglés y le da un toque final, no hace más) tenemos que presentar una conferencia para un congreso el verano que viene. Esa conferencia se supone que será publicada en una revista científica del "citation". Éstas cosas son por las que se me valora ahora en lo mío, es decir, por tener artículos en revistas científicas con procesos de revisión, bla bla bla bla bla... es un rollo, pero es lo que miran en mi curriculum, lo demás es secundario.

Bueno, pues el artículo va de Birmingham y todo iba muy bien con ellos hasta que se han dado cuenta de que publicaremos lo que creamos, no lo que ellos quieren. Es decir, que si nos sale patatas pondremos patatas y si sale cocido pondremos cocido. Ellos quieren tiramisú y el tiramisú es muy difícil de que salga como ellos quieren... El caso es que ya no les mola tanto que metamos las narices y nos han cortado el chorro (de información). Yo me he quedado de piedra, porque así de evidente... en España hacemos las cosas más diplomáticas, o eso creo. Estas últimas semanas Moshe ha estao en Israel, mitad de vacaciones (él es de allí) mitad en una conferencia. Mientras ha estao fuera ha pasao todo lo del premio y tal. Cuando ha llegao se ha encontrao el pastel:

- Los de Birmingham han puesto precio a nuestra cabeza (no es pa tanto, pero me gusta un huevo dramatizar....)

- Me largo una semana antes y sin el artículo terminado

Le cuento que tengo un plan-B para el artículo, que he pensao que tal cosa la podemos hacer así o asao, que ésto lo podemos cambiar por lo otro y que podemos tirar palante rellenando de aquí y tal y cual. Su respuesta ha sido quizá uno de los elogios más grandes que algún compañero mío me ha hecho nunca, sin ser na del otro mundo. Me explico, siempre hay un poco de "impostura" en esto de la Universidad. Que si "tu tesis está muy bien" (mentira, ni me la he leido yo...), que si "oye ese artículo que presentaste es la bomba" (fffff, amos anda), que si "me ha molao mucho tu presentación, está muy bien hecha" (si claro, y qué más). Soy muy escéptico a los halagos y siempre creo que van más a la persona que al propio trabajo. Es decir, no digo que sean insinceros, creo que la gente te aprecia y te halaga a tí por ser tú, pero no analizan tu trabajo de forma objetiva. Mis colegas del departamento me dan la enhorabuena por la tesis y dicen que lo veían venir, pero yo creo que es porque se alegran por mí, como vosotros, pero no saben exactamente si la tesis es buena, mala o regular... principalmente porque sólo uno mismo puede saberlo (es tan densa y tan cansina que sólo el que la hace la ve en su conjunto) o como mucho alguien que trabaje específicamente en lo mismo.

Por eso lo que ha dicho Moshe me ha molao tanto. Para empezar trabajamos en lo mismo (no te jode, escribo un artículo en el que saldrán nuestros dos nombres....) y sabe lo que hago y cómo lo hago, llevo 7 meses currando con él. Bueno, pues cuando le cuento mi plan (una especie de "vamos a pañarnos como podamos, que ya estoy mu harto y me quiero ir a mi casa") me dice: "Muy bien. De lo que estoy seguro es de que al final harás algo y sacarás el artículo".

No lo ha dicho como una frase de confianza, ha sido de seguridad completa de que estando yo haciéndolo iremos a Lisboa con algo digno. Me ha molao no por la confianza, sino porque me mola que me vea así, como un solucionador de problemas. El contexto de la frase venía a cuento por el problema que supone hacer un artículo sin datos suficientes, y él ha venido a decir que sabe que lo haré, que lo he hecho antes y que lo volveré a hacer. El tema como digo no es la confianza, sino que implícito hay un reconocimiento a cómo hago las cosas. Si fuera cocinero sería como decirme que está seguro de que el menú será de restaurante con dos patatas, medio nabo, dos zanahorias y cuatro especias.

Bueno, pues que me ha dao mucho gusto y para mí pone un poco el punto y seguido a mi aventura por aquí, ya que he conseguido mucho más de lo que vine a buscar. Vine a probarme a mí mismo y no sólo me llevo respeto, sino el convencimiento y el reconocimiento de que podría trabajar aquí (tampoco son pa tanto, eso que quede claro...). Incluso de que debería trabajar aquí (James me dijo durante el juego de plantas eléctricas que al grupo le iría mucho mejor conmigo de senior researcher que con otros 2 individuos...). Pos eso, que estoy contento de cómo han salido las cosas y de cómo están saliendo. Escribo to esto no pa echarme flores, sino porque realmente no sé cómo cojones hacer el artículo y necesito creermelo un poquito pa que no se den cuenta de que soy la gran mentira de la universidad española...

El enlace

de lo del premio:

http://www.ces-clm.es/paginas/noticias.php

¿Qué pasaría si fuera...

... un guionista inglés criado en los suburbios de Londres y viera Héroes?

Pues que me retorcería del dolor de cómo una buena idea se va a hacer puñetas en unos cuantos capítulos. Es decir, ¿qué pasaría si la gente normal puede tener poderes? Pero no en el rollo de los 50-60, como Peter Parker y su rollo con el tío y las coñas, no, no, un puñado de gente normal que de repente tiene poderes...

Joder, ya que me he criado en los suburbios de Londres cojamos un grupo de inadaptados sociales (misfits) y les damos poderes y veamos como funciona.... Éste es el resultado de cuando un inglés coge una idea americana y la lleva a la tele.

http://stagevu.com/video/iqcvxoibpvbs

Mini-serie de 6 capítulos de 40 minutos de una factura impecable y actuaciones más que buenas (el acento de la jenny es total, te cagas!). Hablamos de la HBO, pero es que las series británicas son la leche. Estoy esperando a que cuelguen el piloto de Paradox, que es una especie de FlashForward de la BBC que se está comiendo la audiencia por aquí...

PD: Si querías saber de qué hablaba en el correo sobre nochevieja es el post de más abajo

PD2: Sé que últimamente sólo pongo cosas de series de televisión, pero es que es lo que hago en el tiempo libre, ya que el 75% del tiempo está lloviendo y no me dan ganas de ir a ningún lao en las últimas 2 semanas... quitando la del juego de mesa de centrales eléctricas que aún me tiene traumatizado.

PD3: El enlace que adjunto está subtitulao al español

Lo gordo

Haber, estoy esperando a que lo hagan oficial, pero no sale. Como ya va un comentario de Francisco y un correo de Gorka y en vista de que a lo mejor parece más de lo que es en realidad lo soltaré para que la peña se quede tranquila.Me han concedido el premio anual a Tsis Doctorals del Cnsejo Económco y Socil. Como os digo no es oficial, pero sí oficioso. Ayer me llamó el presidente del CES para decírmelo (no caeré en la tentación de decir que he hablao más con él que con algunos de vosotros... arg el rencor!!!!) y la concesión del premio es firme, pero no le han dao publicidad todavía. Estaba esperando que lo hicieran para meter el enlace, pero puede ser que tarden y que la cosa se alargue más de lo necesario.Querían presentar el premio ante la prensa y tal el 15 de diciembre, pero me resulta imposible al estar por aquí todavía. En comunicación con ellos vamos a tratar de hacerlo esa semana, el 17 o el 18 (jueves, viernes), por lo que probablemente volveré a España sobre el 16 por la tarde-noche o así, adelantándome a la fecha prevista del 22 de diciembre. O sea que me tendré que tragar de nuevo la puñetera decepción de ver cómo no ganamos ni una perrica gorda con la loteria.El premio implica publicar la tesis en formato libro, lo cual es muy bueno para el curriculum, ya que es muy difícil poder publicar libros científicos en este país, sobre todo cuando estás empezando como yo, así que es un notición. Sumado a cierto premio en metálico que no confesaré para que los buitres no planeen sobre mí...En el fondo no es nada del otro mundo, pero ayer cuando escribí el correo no hacía ni 15 minutos que me lo habían dicho. Claro, eso de estar poniendo la lavadora en Inglaterra y que te llame el presidente del CES para decirte que te han dado el premio.... pues altera la sangre un poco, qué os voy a decir.

Ahora resulta que quieren correr, me quieren en dos semanas para la rueda de prensa y que les prepare la Tesis para publicarla en Enero... Ahora todo Cristo tiene prisa! La movida por lo que a Inglaterra respecta es que probablemente tenga que volver una semanita o así aquí en Enero, ya que no veo que me de tiempo a dejar las cosas atadas aquí. Pero bueno, todo sea por la fama, ha ha ha ha ha [lease con voz de malo de peli de los 70]

Pos eso, ahí está. Ala, besicos

PD: Ya se q habia prometido foto... a ésto no le pega ninguna... haber que rebujque por ahí que tengo.....

Los baños de romanos de Bath

Góticooooor (esta es pa las hijas de Zapatero, un encargo que me hicieron)

Una ardilla admirando la perfección que irradio y que mana naturalmente de mí a borbotones

El Radcliffe Camera de la Bodlelian Library, el faro que ilumina el mundo: no está permitido cagarse en el cesped, pero a ciertas hora es posible

Dollhouse

Pues estaba el otro día teniendo feedback con Francisco y me comentó de esta serie, Dollhouse (Casa de Muñecas). A la sazón serie de Josh Whedon, el de Buffy, Angel y Firefly (y la peli derivada de ella Serenity). Este muchacho forma parte de esos americanos criados entre comics y del que siempre se ha dicho que sabe exactamente cómo articular productos fantásticos con tintes de realidad y crear personajes que enganchen a una audiencia de edad entre la primera adolescencia y la madurez (dejémoslo ahí). Conocía la serie, pero se me había quedado ahí en un rincón de la cabeza y entre éstas resulta que en EEUU está acabando la 2ª temporada y en España van echando la primera.

Se supone que Dollhouse es el producto de Whedon que le permita volver a la tele, en la que ha tenido una relación de amor/odio. Amor porque los fans de sus series siempre han sido de los más fieles y odio porque las cadenas tienen una mala costumbre de cancelar sus series sin aviso previo, como sucedió con Angel y Firefly. El golpe de Firefly fue tan duro que Whedon pasó de la tele durante unos años, hizo la peli Serenity y se puso a guionizar comics. AHora vuelve con Dollhouse, protagonizada por Eliza Dushku, la Faith de Buffy, la antítesis morena de la buenorra pegapatadas-matavampiros. Para muchos 3 veces más sexy e interesante que la sempiterna Buffy (y ahí me acuerdo de M Angel y algunos comentarios al respecto).

Me llevo vistos 3 capítulos y ¿qué diría de Dollhouse? Pues que se nota que es de Whedon, cada capítulo cuenta cosas y ocurren cosas, los personajes, todos, están bien diseñados y son interesantes. Es una serie de libro, cumpliendo todos las premisas: idea sugerente, personajes en conflicto, capacidad de desarrollo de historias, etc. La cosa va de una "empresa" que facilita servicios "personales" mediante "activos", creo que mola mucho el piloto como para arruinarlo dando más explicaciones.

Mi opinión es que es Whedon trata de ser JJ Abrahams. Ya venía siendo el hermano adolescente de JJ, es decir, sus productos son puro entretenimiento con tintes fantásticos, con altas dosis de investigación y de personajes "reales" con problemas "reales". Dollhouse parece a ratos ser la versión de Alias de Whedon, personaje femenino sexy con cambios de aspecto para lucirla y cambios de "misiones" para ver su versatilidad. Trasfondo turbio y "guerras ocultas", un mundo dentro de otro mundo y un conglomerado de pasado, presente, futuro que engancha.

Y para mí es una lección a FlashForward... ¿por qué? pues porque FF resulta ser una mierdaca de serie que parte de una buena idea pero en la que los personajes tienen menos interés que los de Vacaciones en el Barco, mientras que Dollhouse es una idea peregrina con personajes interesantes en los que nos importa qué ha pasado antes de la serie y no sabemos, qué coño pasa en cada capítulo y qué cojones va a pasar con la que se está liando... es decir, las tres premisas esenciales para engancharse a una serie.

¿Y qué se puede decir en contra de Dollhouse? Pues lo de siempre, que la prota es muy prota (además produce la serie...) y la forma de vestirla y enseñar el pecho palomo suena a excusa para poner palot a los fans (una de las debilidades de Whedon). Que algunas historias están algo cogidas con hilo (no he visto mucho, pero la minihistoria del 2º no me ha terminado de gustar), pero te importa menos porque el arco largo te engancha (como sucedía millones de veces con Buffy). Es decir, que es una serie que puede no entrar, pero que es una evolución respecto a otras cosas de Whedon y, sobre todo, divertida...

Me ha quedao serio el análisis, pero es que me he tragao los 3 capítulos en un rato y no me ha dao tiempo a sobar las opiniones... y tb era por meter algo rápido

Prometo q en la próxima entrada meto fotos.

Besos

Feedback

Feedback: Retroalimentación, respuesta, reacción.

[No, no es la serie que sustituye a la cansina y fallida FlashForward, que cada vez se parece más a un truño pastoso]

En general esta palabra, que se usa bastante en inglés, se utiliza para referirse a esas situaciones en las que el interlocutor comenta su actitud o sus decisiones al tener en cuenta un suceso o una información que ocurrió en el transcurso del relato.

El caso es que estaba tratando de ver que leches metía en el blog para que no se viniera abajo y me he dado cuenta que me falta feedback para no aburrirme escribiendo. Y esa no es mi tarea. Yo aquí hago mogollón de cosas, pero no siempre me sale ponerlas y me da la sensación de ser excesivamente ombliguista, de estar siempre yo mismo con mi mecanismo. Me explicaré: tengo escritas 2 entradas sin publicar que leo y releo valorando darle al botón de publicar y nunca lo hago, ¿de qué van? una va del curro y la otra va de vosotros. La del curro no me gusta el matiz que tiene ni las sensaciones que puede ser que transmita y la otra... la otra viene a ser la versión hard (dura) de este post.

La cuestión es que sin feedback yo no puedo saber si la gente (para empezar no puedo saber ni cuanta ni qué gente) le interesa mucho o poco lo que escribo, si lo lee, si le gusta, si quiere saber algo más de alguna cuestión, o si tal, o cual o bananas... Por lo que cada entrada que meto se convierte en un reto "a ver si consigo que lo comenten", o "a ver si esos amigos que le dicen a María que tanto me echan de menos me mandan un puto correo". En esas que cada entrada deja de ser una aportación sincera de lo que pienso para convertirse en un reto que atraiga algún tipo de atención hacia mí. No me siento culpable, al fin y al cabo llevo casi 7 meses viviendo en Inglaterra y sólo puedo decir que tengo una amiga y media con la que puedo hablar de éstas cosas.

Ella evidentemente no lo entiende, me dice "¿Cómo puedes decir que tu grupo de amigos cercanos es de casi 20 personas y no hablas con ellos por internet nunca?" Me dice "Yo sólo tengo 4 amigas y hablo con ellas todas las semanas. El resto son conocidos, me hablo con ellos cuando nos vemos y podemos ir de fiesta, pero poco más". La mirada de compasión que sigue a ese comentario me desarma. Creo que su mensaje, al ser el único que recibo, ha calado.

Sin ahondar en la herida, que algo abierta está, no lo voy a negar, diré que algunos/as me decís en Alcázar "leo tu blog pero no te pongo nada en los comentarios porque no se qué escribir". No se trata de eso, se trata de darme feedback, se trata de que si soy tu amigo me lo demuestres contándome lo que te pasa o lo que se te ocurra, que me des información para que yo pueda interactuar contigo. A María se le da bien contarme lo que ocurre, pero resulta que entre los dos tenemos algo entre manos más importante de comentar que vuestras novedades, que podríais encargaros vosotros mismos de hacerme llegar y así los dos podemos hablar de Robustiana, que al fin y al cabo es lo prioritario. Claro, que a lo mejor muchos pensáis que se lleva de puta madre eso de haber plantao un árbol y vivir a 2000 km del parque, no se, quizá los demás son rocas fosilizadas, o con leer Crepúsculo todas las noches se arregla el mundo.

Si no me dais feedback esto es un monólogo conmigo mismo y que quereis que os diga, para eso tengo las cavidades de mi cerebro, donde mi voz rebota y siempre me respondo. Escribo el blog para poder llevar una especie de diario/relato de esta experiencia, en el fondo me gusta escribir, pero el que diga que escribe para sí mismo miente. Escribo para que me leais, para que me lean, para que sepais de mí. Pero si no sé de vosotros esto es un ejercicio de puro egoísmo que hasta yo puedo ver. Sin feedback, en silencio, uno acaba por pensar que no interesa, que sólo se es útil cuando se está a mano y que mientras se está lejos la gente se apaña con lo de al lado y en definitiva es lo que he estado haciendo. A continuación lista de cosas que no están en el blog y debieran:

- Patinaje sobre hielo en la pista de hielo (evidentemente)

- Visionado 3D de Up

- Visionado 3D del trailer de Avatar

- Asistencia al teatro para ver al humorista más grande (ahora mismo) de Inglaterra

- Como me salí de una obra de teatro infumable de gente que se creía que sabe actuar

- Cocinando tortilla española para amigos

- Comiendo una mierda que se supone el plato típico holandés y poner cara de que te corres a cada bocado. (¿Es sano y legal poner un tarro entero de clavo (especie) en una badejica de carne picada con verduras para cuatro personas?)

- Como el novio de una amiga (en el water) trata de violar a otra amiga conmigo delante.

- Sacando a la perra por Inglaterra o "tratado de cómo llevar barro hasta las cejas"

- Mil detalles de la vida inglesa, casi siempre relacionados con su malsana tendencia a fingir (lo cual tampoco nos debería de ser muy extraño, a nosotros tb nos gusta mucho)

- Jugando a un juego de mesa "ecologista" que iba de gestión de plantas de energía (esta es de traca, vosotros os la perdéis)

- Saturado de gafapastismo inglés, o como ser admitido en los círculos británicos de Oxford no es tan agradable.

- Visita a Birmingham

- Trabajo en Birmingham

- Convenio con Birmingham

- Viaje a Suecia el año que viene

- Viaje a Lisboa el año que viene

Como dijo una vez un sabio "más triste es de robar que de pedir". Ésto no es para pedir feedback, ni siquiera para robarlo, ésto es sólo lo que pienso ahora, y como el único feedback que tengo es el mío mismo...

Esta vez no hay besos

Haciendo patria

Pa que luego me digáis que si ésto que si lo otro, que si no me gusta mi pueblo y leches en vinagre. Aquí abajo señoras y señores la primera diapo de mi presentación de Cerdeña ante lo más granado de la ciencia europea:

Tras 15 minutos parlando en inglés de ésto y de lo otro apareció ante los presentes la siguiente diapositiva:

Quiero resaltar lo que sale y lo que dije. La diapo se llama 'Resultados-Conclusiones(5): Cambios en los patrones de viaje a causa del AVE: pruebas de España'. Y en ella veis un bonico gráfico de la línea de tren convencional (en azúl), con Alcázar claramente en posición que te cagas como nudo ferroviario y la línea de AVE en negro pasando por la capitalilla. El gráfico de la derecha son el número de trenes por las estaciones de Alcázar y de C Real en 1989 (antes del AVE), 1996 (con el AVE 4 años dando por culo) y 2007 (cuando terminé esta parte de la tesis). Me llevó 2-3 minutos contar la historia y a toda la peña se le quedó claro que el gobierno se cagó en un nodo ferroviario tradicional para crear otro nuevo y que el AVE prácticamente destrozó la economía de Alcázar que se tuvo que reformular como centro de servicios, a la sazón: venta de ropa para Herencianos, cine para Villafranqueros, educación secundaria para los rebaños adolescentes de la zona y atención hospitalaria del área de salud Mancha-Centro....

Pa que luego me digáis que no hago patria... CABRONES!!!!

PD: Luego el pueblo me lo agradecerá como acostumbra: haciendo mi vida algo más difícil (por eso el anterior post).

¿De dónde soy papá?

Bueno hija, yo te contesto. Técnicamente naciste en Alcázar de San Juan, por lo tanto se supone que eres española y de Castilla-La Mancha. Y debes sentirte orgullosa por ello, porque no hay mejor sitio en la tierra. ¿Sabes? Alcázar es el mejor pueblo de La Mancha, ya que el Ayuntamiento viene siendo dirigido de forma ininterrumpida por el mismo partido político, sin mostrar en ningún momento ningún signo de agotamiento o de falta de ideas. Además, siempre han conseguido que todos nosotros nos sintamos parte imprescindible del pueblo, aportando y disfrutando de sus ventajas. No sólo eso, sino que en la región de la que formas parte también hay una inmejorable tradición de líderes con ideas, dinámicos y que han sabido dirigirnos hacia décadas de progreso que han convertido a esta región en la mejor posible de Europa para vivir, en la que cada uno de nosotros es capaz de desarrollar su vida según su valía, esfuerzo y rendimiento. De hecho, nuestra entidad financiera es un ejemplo de gestión y ello nos ha llevado a premiar a nuestros dirigentes con oleadas de cariño y vítores. No hay entre nosotros ningún tipo de ventajismos, cada cual tiene lo que vale. Las administraciones velan por tu futuro, creando un espacio en el que siempre podrás desarrollarte como persona libre, independiente y feliz, dentro claro está de lo que entendemos por ser manchego. EL resto de políticos son afables, dialogantes y sumamente colaborativos. Ayudan con grandes ideas al menester diario y eso reconforta, ya que seguiremos siendo grandes cuando el natural devenir de nuestra gran democracia les otorgue el testigo de la gobernanza.

Hija, una vez estuve residiendo en el extranjero y allí viven muy mal, con sueldos muy malos y en condiciones laborales alejadas del trabajo colectivo, el respeto a las ideas individuales y la propia capacidad. Durante ese tiempo me di cuenta de cuánta suerte tengo de poder disfrutar de una región sin igual, en un pueblo como Alcázar del que seguro que siempre podremos obtener algo bueno, en el cual la calidad de vida se encuentra a años luz de otros lugares, en el cual la lógica diaria se basa en la crítica a nuestro modelo de vida para poder ser algo mejores cada día. En el extranjero la comida es mala, la gente es antipática y sólo cabe el sufrimiento y la desazón. El clima va contra-natura, nada que ver con nuestros verdes campos y la brisa fresca de nuestros otoños y primaveras, con nuestro humedales perfectos y nuestros paisajes en perfecto equilibrio armónico: lo que conoció mi abuelo será lo que te deje yo a tí, hija mía.

Una cosa realmente enojosa del extranjero es su pertinaz hastío en el aprendizaje del idioma español, por fuerza uno de los tres más hablados del mundo y cuyo léxico permite (y todo el mundo está de acuerdo en ello) una comunicación plena y sagaz de las más nobles ideas que la humanidad puede generar. No es necesario por tanto que aprendas nada más, todo te ha sido regalado de nacimiento, esa es tu suerte y la nuestra.

Además de todo ésto eres española, cariño, que es la parte del mundo en la que este idioma vio la luz. Eso significa que tu nación es la más noble de las que conoces, nunca prejuzgamos y nunca hablamos sin informarnos antes bien de lo que vamos a decir. Respetamos el conocimiento y el valor más difundido es la sinceridad, muestra de ello la tienes cada vez que encendemos la televisión. Además nuestra nobleza sólo rivaliza con nuestra pasión y fortaleza. Esto es conocido en todo el globo. Aunque debes saber, que como manchegos que somos, no profesamos mucha admiración por murcianos y andaluces. Es más, tanto catalanes como vascos nos son antipáticos por no querer formar parte de nuestra gran nación, y los madrileños, si no descienden de manchegos, tampoco son simpáticos en general. La gente de la Castilla del norte es algo estirada y políticamente muy diferente a nuestra noble Mancha, por lo que desconfiamos en cierta medida de ellos. El resto de España es noble, audaz y amigable, salvo algunas grandes ciudades, como Zaragoza, Valencia o incluso Alicante. Por cierto, ya que lo menciono, los valencianos pretendieron llevarse una vez nuestra agua, por lo que de naturaleza tampoco nos relacionamos con fluidez con ellos. Sin embargo, ves qué grande es nuestra rica España, que tanta satisfacciones nos da y de la que no podemos sentir sino orgullo pleno, sin reservas.

Así que si alguien te pregunta de dónde eres, hija mía, dile que eres DE DONDE COJONES TE TRATEN MEJOR. Mientras tanto, como vivimos aquí, diles lo que te acabo de contar, que no queremos problemas en casa.

Desmontando FlashForward 2 y fin

Bueno, debo terminar lo que empecé aunque no esté inspirado. Al no estar inspirado los primeros beneficiados sois vosotros que no tendréis que leer tanto, aunque no daré tantos detalles...

6. EL PLAN Y SU MÉTODO Capítulo Final.

El caso es que los Mierdatiempos provocan los FlashForwards por una cosa sencilla: ellos no saben cómo será B, no saben cómo será el futuro, pero sí saben cómo les gustaría que fuera. Es decir, quieren domianr el mundo y tó eso que les gusta a los malos bla bla bla bla...

Para eso provocan una onda cerebral global, duermen a la peña, inducen neuronalmente a la peña para visualice el futuro y, ojito, que aquí viene la bomba: implantan el flashforward que ellos desean en aquellas personas objetivo (de ahora en adelante les llamaré TiempoGuarreados) para provocar una cadena de decisiones que derive en la consecución de sus objetivos. Dudas que me surgen:

- ¿Por qué dormir a todo el mundo y no sólo a las personas que necesitas, ya que eres capaz de meterle ideas algunos TiempoGuarreados de forma selectiva?

- ¿Cómo pueden hacerlo de forma global?

Empezando por la segunda mi respuesta sería que usan los satélites de posicionamiento global para emitir (los satélites del GPS). O alguna otra red de esas. Ya lo hicieron los aliens de Independence Day y si recordais a Jeff Goldblum explicándolo, yo no lo puedo hacer mejor. EL tema de África, los cuervos muertos y tal es la primera prueba que hicieron los mierdatiempos, por eso en la oto satélite se ven las torres (contruidas para controlar dentro de su perímetro las emisiones. Por supuesto se fueron a probar a África, donde si se mueren 1000 negros y 4000 cuervos no pregunta ni el tato. Evidentemente no les sale del todo bien y siguen perfilando la técnica (lo de los cuervos y tal...), no os extrañe que según avance la serie salgan más evidencias y pruebas (esta vez tocará Siberia o algo así, por cambiar de escenario).

Y lo de hacerlo a to el mundo... Aquí la verdad es que mi teoría puede ser débil. Porque si me pongo en el lugar de los Mierdatiempos y no entiendo porqué llamar tanto la atención, pero se me ocurren excusas:

- Si sólo le metes el blackout a los líderes mundiales que quieres influir (pa poner de presidente a quien te de la gana, etc...) pueden pensar que es un mal sueño y punto. Si haces un blackout global dicen "oxtias, pero qué coño" (la famosa frase estupor que la gente pronuncia cuando se flipa).

- Qué cojones, ¿somos malos o somos nutras? qué coño! Si podemos la liamos, como dios manda

- Para orquestar un plan tan complejo, con tanta peña, para hacerlo barato mejor se usan los satélites globales que es más sencillo, se duerme a toda la peña y que ellos se la compongan y nos dejamos la pasta en los equipos móviles para inducir nuestros FlashForwads tuneados a los TiempoGuarreados.

7. ¿CÓMO ENCAJAN LOS FLASH FORWARD QUE CONOCEMOS?

Ésta es quizá la parte más divertida. Según yo y mi mecanismo hay tres tipos de FlashForward:

a. Reales: La mayoría, éstos no forman parte del plan y directamente ven lo que pasa a la hora que sea.

b. Inducidos: Son los que implantan los Mierdatiempos a los TiempoGuarreados. Ocurren a la hora del día que les venga en gana y podemos citar el del presidente, la (ahora) vicepresidenta y algunos otros.

c. Inventados: Aquí metería algunos FlashForward de los que ahora nos dejan el ojete fleivor, como el del ex-alcohólico y la hija. Creo que cierta peña o está dormida y soñando en el futuro o su cerebro genera una divergencia debida a que tiene movidacas gordas y comienza a confundir realidad y ficción (mezclando consciente y subconsciente), algo así como el síndrome del asesino del rol. Estos son una carta blanca para los guionistas y hacer los que les salga de ahí mismo...

Entre todos yo metería el del prota como el más especial. Básicamente un panel lleno de pruebas (otra carta blanca pa los guionistas), jodido, preocupado, bebiendo alcohol y con peña en su busca y captura... En mi opinión, esta también es gordísima, este FlashForward se lo mete un MierdaTiempo traidor, ¿quién? El que se va a follar a su mujer, ¿Por qué? Se arrepiente en el último momento y elige a un agente del FBI para que siga algunas pistas, metíendole los datos que puede en un FlashForward creíble. Como no tiene mucho tiempo lo deja a medio acabar: básicamente él le mete peligro, datos, información y no lo cierra adecuadamente. La mente del prota lo rellena con sus miedos: el alcohol. Y como es medio chapuza se le queda borroso, por eso cree el prota que va pedo. ¿A qué es chula la explicación? No se si será así al final, pero a mí me mola...

Algo de eso tiene que haber, ya que a los guionistas de Hollywood les encantan los triángulos amorosos chungos. EL malo que se redime al matar a su ex accidentalmente y quedarse con su crío autista, que accidentalmente se enrolla con su médico que es la mujer del agente del FBI que eligió para tener el FlashForward.

8. ¿Y AHORA QUÉ?

Lo primero es meter algo chungo. Una muerte chunga o un giro raro. Alguno de los protas desaparece. No será el chino (ese tiene un final countdown en la cabeza y una muerte lacrimógena en el antepenúltimo capítulo), será algún otro. Además meterán movidas raras con los FlashForward inventados para liarnos la picha, a la mitad de la serie la confusión será total. Irán sacando a Charlie (el de Perdidos, el líder de los Mierdatiempos) cada vez más y tiene pinta de ser un gafapasta repelente que dirá mierda por la boca sin que le entendamos (ha salido dos veces y siempre ha sido así... cada vez saldrá más).

Irá saliendo cada vez más el tema de Washington y el presidente (Peter Coyote) y la zorra de la vicepresidenta. Ahí hubo una cosa que me escamó: ¿a qué coño le dice a su archienemigo, el negro que caga en el water, que se vio en su FlashForward como presidenta? Pa qué, paqué, pa fardar??? Anda... eso te lo callas, que es la mejor manera de que no te lo arruinen.

No contarán una mierda hasta el final, y como la gente es pava se irá cumpliendo todo, pero nos dejarán siempre la duda de si es por destino o porque la gente tiende a creerse lo que ve y bla bla bla bla......

EPÍLOGO.

EL negro del water es dios en la serie. Él sólo tiene en su mano el espacio-tiempo, la teoría del multiverso de Hugh Everett y toda la mecánica cuántica relativa. ¿Cómo? Eligiendo otro water para cagar: así de simple. El día D (perdón, era B), cuando te den los retortijones, para cambiar todo el futuro y la línea espacio-temporal vas y te cagas en el despacho y luego le dices al destino que se vaya a la mierda, a la que acabas de dejar en la moqueta. Hay gente que lo llama "la paradoja del water" y tiene su parte de lógica. El rollo es que si la serie juguetea con el destino y con que los FlashForward se cumplirán: el negro puede cambiarlo todo de la forma más sencilla que nadie tuvo a su alcance. A lo mejor por la licencia cómica van a liarla ahora los guionistas... aunque yo tampoco le daría más importancia, creo que algún otro prota romperá su FlashForward antes de que el negro tenga oportunidad de cagarse en su despacho.

Hala, me dejo cosas en el tintero, pero no puedo más y seguro que vosotros tampoco... Lo hablamos en directo cuando toque!

Besos

Desmontando FlashForward

Bueno, cogeos una cervecilla que esto va para largo. Con este post voy a entrar en el mundillo ese del pavo-que-tiene-un-blog-y-se-queda-más-ancho-que-largo-desbarrando-con-una-serie. Hace un par de días me vi el 5º capítulo y tengo que decir que cada vez me gusta menos, empezó cojonuda, los dos primeros capítulos me molaron un huevo. Pero desde el tercero en adelante la serie está empezando a derivar de una forma chunga y hay cosicas que me chirrían. Además de que creo que ya me se lo que va a pasar porque lo veo venir. El temita es que chateando con María el otro día me di cuenta de que tengo varias teorías sobre la serie que, de cumplirse, me convertirían en un badass motherfucker de los guiones (al menos de su crítica). Así que, independientemente de lo que piense o no de la serie, este post es un ForwardSpoiler: es decir, se trata de mi predicción sobre lo que va a pasar en la serie analizando la mierda de lo que nos han enseñado hasta ahora y siguiendo mi "experiencia" en series americanas famosas. Sólo será un spoiler real si se cumple, en cuyo caso digievolucionaré a no se qué, pero mejor seguro... Lo haré por capítulos para que podáis ir descansando.

1. INTRODUCCIÓN: Sentando las bases del espacio-tiempo.

Antes de entrar con trama y personajes me gustaría dejar claro algo sobre el tema del espacio-tiempo en las obras de ficción. A es un momento presente y B uno futuro (da igual cuando, pero un momento futuro). Por tanto, en nuestra vida normal la línea temporal es:

A ----------> B

Cada vez que, de alguna u otra manera, hay viajes en el tiempo en la ficción (libros, tele, cine...) el autor debe elegir entre dos formas de entender éste. Esto es, una primera teoría (que llamaremos "rígida") acepta que sólo hay una línea temporal entre dos momentos, es decir, una única flecha entre A y B. Si B cambiara porque la trama lo plantea y se convirtiera en, digamos, B', la flecha (la cadena de acontecimientos) entre A y B' sería distinta. Pero sólo hay UN presente, es decir, una sola flecha.

La otra teoría es la del multiverso o universos paralelos que establece que puede haber varias flechas, con varios A y B, y en cada una de las líneas (flechas) entre cada par hay diferentes realidades. Esta teoría es la de Regreso al Futuro, aunque con matices.

No me quiero poner más denso de lo que ya me he puesto, y esto es mejor explicarlo con un pacharán. La cuestión es ¿a qué juega FlashForward? Lo vamos viendo poco a poco

2. LA SERIE Y SU BASE DE ARGUMENTO.

FlashForward establece que el mundo entero sufre un desvanecimiento de 2 min 19 seg (creo, no me lo se de memoria) durante el cual cada persona ve ese tiempo equivalente de su propio futuro seis meses después. El caso es que se supone que las personas (que están en el momento A cuando empieza la serie), ven el momento B (seis meses después) y, por tanto, la serie desarrolla en capítulos la flechica que os he dibujado. Los cimientos del argumento es si los protas serán capaces de alterar esa flecha para que B no ocurra y, por tanto, alterar la línea del espacio-tiempo y crear un B' en el que los FlashForwards negativos no ocurran (sobre todo los protas, claro). Es decir, la serie va de si se puede cambiar el "destino", una vez lo conoces... y de cómo coño hacerlo. A sería el capítulo piloto y B el último capítulo, el de abril de 2010.

La serie está además planteada desde una perspectiva policial, y digamos que el núcleo que mueve el argumento es la investigación de las preguntas típicas: ¿quién?, ¿por qué? y, sobre todo ¿cómo? Yo tengo respuestas a todo ésto y me meto directamente... hala vamos allá!!!

3. ¿CÓMO? Parte 1

Empecemos por esta pregunta, ya que lógicamente es lo primero que te preguntas al principio. ¿Cómo coño puede suceder un desvanecimiento global? En ese primer capítulo, te dejan claro que probablemente haya sido provocado a propósito, lo que te deja el ojete fleivor. Sabemos ésto porque hay un pavo en un estadio de beisbol paseándose como por su casa y hablando con la novia por el móvil. Además de que el prota se ve a sí mismo investigando el caso en un complicadísimo tablero donde hay hasta tapas de yogures pegadas y que servirá, me temo, de excusa para sacar pistas cuando la serie nos lleve a un punto final. Es decir, se descartan las causas naturales y hay un "agente activo" que ha provocado los desvanecimientos. Dejemos aquí el cómo por un ratico y vayamos al "agente".

4. ¿QUIÉN?

Bueno después del 5º capítulo en el que salen unos chinos con metralletas (escena que no me conmovió en Golpe en la pequeña china y que, por tanto, aquí tampoco) y después de que en el 4º saliera Charlie el de Perdidos haciendo una llamada de teléfono de malo, queda más que claro que algún tipo de organización de fines ocultos y de características terroristas está detras del asunto. Los vamos a llamar los Mierdatiempos.

Bien, los Mierdatiempos son eso, una organización extremadamente bien montada que han sido capaces de desvanecer a toda la humanidad al mismo tiempo y conseguir que todos tuvieran en ese instante un sueño vívido de su futuro seis meses después. Pero... si esto es así cabe una pregunta crucial ¿saben el futuro los Mierdatiempos? es decir ¿inducen ellos también los FlashForward o es un efecto secundario que no pueden controlar? Esto es básico, iré con ello poco a poco.

5. ¿POR QUÉ?

Descartando la afirmación de "por que son malos y punto". Debemos buscar el por qué... ¿Por qué huevos querrían los Mierdatiempos hacer ésto? Para esto me voy a adornar que me mola un huevo (es el núcleo de mi teoría).

- Un detalle de la serie que me escamó desde el principio es por qué cada persona tiene el FlashForward a una hora diferente del día. Se supone que lo lógico es que la peña tuviera a la misma hora, en el mismo momento en el que se desvanecen, pero seis meses después. De hecho, la mayor parte de las visiones son en esos términos. Sin embargo hay peña diferente: el prota la tiene por la noche, su mujer no se sabe exactamente cuando, pero parece también ser por la noche. EL negro del váter (éste merece especial atención al final) la tiene normal, al igual que la lesbiana, que como está haciéndose una ecografía se supone que será a horas de consulta (las 10 de la mañana, que es cuando ocurre todo) y así varios más. Tengo explicación para ésto, pero más adelante.

- A raíz del desvanecimiento mueren miles de personas. EL autobús que se va al lago, peña que conduce y tiene un accidente, peña que estaba haciendo algo peligroso y que al desvanecerse la diña, etc etc etc (la lista de posibilidades es enorme). Este hecho ya cambia de por sí la línea entre A y B que habría ocurrido de no pasar el desmayo, ya que muere de golpe mucha gente, lo que altera el presente de forma inmediata. Además, la peña tiene conciencia de haberse desmayado y recuerda, por norma general, su FlashForward, por lo que se supone que ahora tienen más información para tomar sus decisiones en el tránsito de A a B, por lo que indudablemente la línea (flecha) entre A y B ya será necesariamente distinta.

5b. EL PLAN.

Por tanto, ¿querían los Mierdatiempos crear ésto? Es decir, ¿su objetivo era simplemente dormir a la humanidad para matar a unos cuantos? o por el contrario tienen otro objetivo a largo plazo. Evidentemente sería la segunda opción, que es la que da juego en una serie y la que tiene algo más de sentido. Por consiguiente el núcleo de la serie es que los Mierdatiempos crean un desmayo colectivo para provocar algo en un futuro cercano. Creo que no saben el futuro en sí, es decir, desconocen B, pero les gustaría un futuro alternativo que ellos definen, diseñan un escenario para abril de 2010 y tratan de conseguirlo, ese es su plan (como los malos de James Bond, que quieren dominar el mundo). Su plan es que haya un futuro (llamado B') en el que se cumplan sus deseos, normalmente poder, dinero, tías buenas, drogas y rock'n'roll (que el mundo sea la casa de Axl Rose en los '90).

5c. EL MÉTODO.

¿Cómo coño hacer ésto? Pues está demostrado que el cerebro humano emite y recibe ondas de determinadas frecuencias. Todos los cuerpos en movimiento, en la medida en la que son cuerpos físicos, emiten ondas de variadas frecuencias. Percibimos el mundo a través de los sentidos que no son sino dispositivos que permiten a nuestro cuerpo interpretar las ondas a nuestro alrededor. Nuestros ojos traducen las ondas del espectro visual que emiten los cuerpos y forman en nuestro cerebro las imágenes que vemos. Los oídos transforman las ondas en determinado espectro audible y nos hacen escuchar. Cada especie tiene diferentes "aptitudes" para traducir frecuencias de onda, por eso los perros no ven el mismo espectro que nosostros o nosotros no escuchamos todos los sonidos que ellos sí pueden (determinados ultrasonidos...). Se conoce de sobra que determinadas frecuencias de onda son capaces de ser percibidas por nuestras terminaciones nerviosas generando diferentes sensaciones. Se sabe cómo favorecer el sueño y otras sensaciones a través de la emisión de determinadas ondas.

La serie se basa en el hecho de que los Mierdatiempos han desarrollado la tecnología capaz de inducir de forma inmediata el sueño, provocando el desvanecimiento global. Ese sueño no es un sueño casual, se busca el estado mental en el que el cerebro genera imágenes. Sabiendo todo eso, su objetivo es "programar" una onda para que todos "sueñen" el futuro de forma programada, pero sólo pueden decidir cuanto tiempo en adelante (el día), no la hora. Si puedes hacer todo eso puedes, creo yo, "implantar" el FlashForward que te apetezca en la persona que desees.

¿Cómo seleccionas la persona? Cada cerebro de una persona emite de forma diferente, es como la huella dactilar... ¿Por qué implantas visiones? Para manipular sus decisiones en el camino de A a B', el futuro que deseas crear.

Estoy cansado, me queda más de la mitad de la teoría y creo que también vosotros estaréis hasta el nabo... Mañana o esta noche sigo... arf Antes de decir ná esperar al final...

Remember remember the fifth of November

Ayer fue el 5 de noviembre y ese día es el día de Guy Fawkes. Quienes hayáis leído 'V de vendetta' (o en su defecto hayáis sufrido la mortalmente aburrida película que se basa en el comic) sabréis más o menos quién era este señor. Si no aquí tenéis la wikipedia:

Guy Fawkes: http://es.wikipedia.org/wiki/Guy_Fawkes

La Noche de Guy Fawkes: http://es.wikipedia.org/wiki/Noche_de_Guy_Fawkes

El caso es que me hizo una moderada ilusión tirar cuatro petardos en esta noche y experimentar en cierto modo esta fiestecica. La movida es que no es como España, cuando por ejemplo hacemos hogueras en San Francisco (de Asis?, no se, ya sabeis que los santos no se me dan bien) y se hacen en la calle. Aquí se hace más bien en privado, cada uno en su jardín y punto.

Dejo dos vídeos en los que se verá ná y menos por la negrura de la noche y que la cámara es mi móvil (que no da calidad HD), pero es lo que había y siempre es mejor que nada.

Besicos

Sardana italiana

Me cagon las foticos...

Última hora del viaje a Stonehedge... en la madre santa isla hay putas cámaras de velocidad. Entre que lo miden todo en millas por hora y que no apaño... toma Héctor, fotico:

Ahora, el país mu civilizado, puedes ver tu denuncia por la red, bajarte las fotos que te han hecho, ponerlas en un blog, imprimirlas para meterselas por el ... bueno. Hasta te mandan el PDF con el certificado de la empresa que calibra la máquina... Luego no son capaces de hacer un proceso de multas normal y corriente. Aún no se cuánto me va a costar la bromita y ya llevo dos mails, una carta y me he tenido que sacar un número de licencia inglesa provisional para que me pongan los puntos (tiene huevos, como no pueden quitarme los españoles me hacen sacarme un carnet ingles para ponerme sus puntos...) COmo si tuviera tiempo para toda esa mierda, me tendríais que haber escuchado hablando con el poli por teléfono "tú dime cuánto tengo que pagar y punto..." y él dando la brasa... Por si te quedan dudas te amplían la foto

La heredera de Lost

A través de un blog de series me he enterado del estreno de ésta. La están echando aquí al mismo tiempo que en EE.UU., pero como no veo tele (y además la controla Simon que sólo pone series inglesas viejunas).

Se llama Flash Forward (os suena??) y es el mejor piloto que he visto desde Perdidos. La escribe y dirige David S. Goyer, que creo que es el director de la trilogía de Blade, y me suena también como co-guionista de The Dark Night, pero ahora no pondría la mano en el fuego. En 42 minutos repite todos los ingredientes de Perdidos. A saber: movidón chungo con tintes paranormales, cosas extrañas de por medio (un canguro saltando en medio de la calle, por ejemplo), muchos personajes cotidianos con vidas intensas, numericos y, lo más importante, la historia se cuenta a saltos en el tiempo (aunque no es exactamente como Lost...). Os dejo el link del primer episodio subtitulado en español chilapauino, aunque el inglés se entiende bastante bien, hablaremos sobre ella, seguro...

http://www.megavideo.com/?s=seriesyonkis&v=S6M7ELC6&confirmed=1

Más parecidos son la aparición de Penny y Charlie (los actores, claro), los títulos del principio, que no tiene cabera (música ni nada, empieza a espatarro, como Perdidos) y que todos los personajes tienen movidones mentales que lo flipas. El jovencito Fiennes parece el prota, pero yo no me quito de la cabeza que se parece un huevo a Crhistoffer Lambert en sus buenos tiempos, de cuando Los Inmortales (por cierto, me ha parecido leer por ahí que van a hacer un remake, bustards!!!).

Besos

PD: El cumple se dio bastante bien, gracias a todos por las felicitaciones y todo eso. Ya nos daremos los besos 'in the flesh' a finales de mes. En dos semanas me voy para Cerdeña a un Congreso y aprovecho unos días en la casa de Rodri (menudas coincidencias tiene la vida, como la puñetera serie...). Después de eso nos vemos en Alcázar, estaré 9 días o así, hasta el 31.

Pequeño placer británico

Pues estoy a punto de saborear un pequeño placer inglés y se me ha ocurrido compartirlo:

Se trata de una genuina 'chocolate muffin' o madalenaca de chocolater... Tiene toneladas de mantequilla y grasuza que puedes notar bajar por tu esófago y pegarse a las paredes del estómago mientras tus líquidos apenas pueden deshacerla... Y es que la bollería británica está que te cagas, he cogido unos kiletes por ella: bollos, tartaletas, tartitas, pastas rellenas... con frutas del bosque, chocolate sintético... es casi lo mismo que en España pero diferente, lo que atrae al paladar al principio... arrrffff... voy a comer....

Besos

PD: Justo debajo hay otra entrada con foticos y algo más de texto, para aquellos que hacen un "consumo rápido" del blog y miran sólo lo último...

Paseando entre piedras

Mientras consigo recuperar alguna imagen que quería colgar creo que ahora es un buen momento para relatar mi viaje al corazón de la madre de todos los ingleses: Stonehedge.

Aviso antes que si me animo esto puede ser la segunda parte del señor de los anillos de mi estancia en Inglaterra (siguiendo el comentario de M Angel del anterior post, que creo que batió todos los records de longitud).

La historia comienza por un deseo frustrado de conducir un coche en este país. Cuando vino mi madre tuve la intención de hacerlo, pero por problemas de existencias no pudo ser y nos movimos en autobús y tren, perdiendo así horas y horas y salud mental. El gusanillo se quedó ahí y según llegué de ferias me decidía alquilar un coche aunque fuera para mí solo. Me daba igual donde ir y con quien ir. Se lo propuse a la gente por aquí, y todos se rajaban, que si mucho curro, que si mu largo, que si tal... Como decimos en ALcázar "waaaaauuhhm" (sonido gutural con el que solemos imitar la forma en la que la Isa se borra de ideas diferentes de la rutina habitual). SI una cosa he aprendido aquí es a hacer lo que me apetece sin depender de que la gente me acompañe, es decir, independencia. Yo dije que me la soplaba y reservé el coche.

Al llegar el viernes Laura (Rumana) y Lineke (Holandesa) se apuntaron. Mira por donde, cuando llega el viernes a todos nos apetece un viajecico por las inglaterras. El problema es que el coche hay que reservarlo on-line el martes o miercoles antes, porque sino no hay arroz catalina.

Bueno, el destino fue Stonehedge y luego Bath, que pilla cerca. Y el camino que elegí fue el más corto en distancia, ya que en tiempo había un par de autovías que hacen rodeo, pero q tienen más kilómetros.

El resultado es que me he calzado todo tipo de carreteras inglesas, que van desde una autovía que es casi igual de ancha que de larga (5 carriles por sentido y un arcén en el que se puede jugar al fútbol sala) y una carretera de cabras en la que, por la humedad de estos lares, crecen arbustos moreros hasta en la puta línea blanca de la carretera. Estas carreteras además se andan "salpicadas" cada poco de zorros y zarigüellas (q no se lo q es, pero suena a ingles) pegados al asfalto... La verdad que darse con uno de estos debe ser algo mas chungo q con un conejete typical spanish.

Pues al grano, que me planté en Stonehedge y se puede decir que he estado allí y todo eso. Las opiniones previas iban desde "mierda absoluta" hasta "experiencia mística", por lo que mis expectativas no tenían claro para donde apuntar.

Lo que sí tenía claro es que es como la Mona Lisa: algo que tienes que ver por tí mismo para poder criticar a gusto, una de esas cosas que tienes que hacer para poder decir que lo hiciste.

¿Mi opinión después de todo? Pues que el sitio merece la pena. Independientemente de que te gusten o no las piedras y de que te dejen o no tocarlas, el entorno está de puta madre, con vacas, cabras, etc. No han descuidado del todo el paisaje y se está apacible. Todas las dependencias (parking, oficina, tienda de regalos, etc.) las han colocado de tal forma que no se ven desde los pedrolos. Y luego, aunque hay un cordoncico que te impide pasar, los alrededores están tapizados de cesped natural y son amplios y no te atosigan, de hecho el clima entre la gente que visita el

asunto es en plan cesped de los institutos y se tira en medio y saca la comida y bebida (con algo más de control que en el cesped de los institutos claro) y habla, mira, se rie, hace fotos y tal. Eso me moló, y comerte un bocadillete allí tirao mola mogollón, o al menos a mi me molo.

En un sitio en teoría sagrado hacer un picnic tan de buen rollo esta bien, además de que apenas había gente y se estaba como en familia.

Bueno, ya me he hartao, ahí tenéis fotos del asunto (pendiente de tener la mía al volante de un coche con el volante a la derecha...)

A esto me refería con lo de tirarte en el césped y espanzorrase en la yerba.

El menda posando donde los druidas se hacen los macas... Apréciese el pecho palomo producto de las 'muffin' (mirar entrada siguiente para más información)

Y otra vez en Londres

Yo no se por qué narices pasa, pero es que no falla. Cada vez que vuelvo de Alcázar a Inglaterra empiezo por una reunión en Londres. Esta vez ha sido diferente, os cuento.

No lo dije en Alcázar, pero mientras estaba allí recibí un mail de Moshe (el colega con el que más curro aquí) que me hablaba de una conferencia en Londres dirigida por Lord Adonis (si, parece un actor de pelis porno, por eso pongo el nombre), que es algo así como el Secretario de Transporte del Reino Unido (un escalón por debajo de Ministro).

Sin cansar mucho las cabezas sobre el curro, que no os interesa, decir sólo que aquí están ahora tratando de planificar y construir una línea de AVE de Londres hasta Escocia y que hay controversia por lo de siempre: dónde para, cómo para, cómo se construye, bla bla bla bla, os podéis imaginar. La conferencia era una toma de contacto con especialistas en la materia, escuchar la experiencia de paises con AVE (Japón, Francia, Alemania, España y Francia) y discutir la planificación y estudios publicados hasta ahora para la Gran Bretaña.

El caso es que la conferencia valía 450 libracas (pa fliparlo) y yo le dije a Moshe que no podía pagar eso. Me dice que le comente a los organizadores que soy un español pobre en Oxford super-especialista en AVE y que pregunte por "reductions". Yo, que creo que los ingleses son los padres de los catalanes, digo "vale, el mail acaba en la basura directo, no hay problema".

Los huevos, recibo un mail a los 10 min diciendo que me lo dejan en 150 libras. Me quedé de piedra, pensando "cómo le digo yo ahora a Moshe que no voy a la reunión) [NOTA: la reunión era el 9 (9 del 9 del 2009 y empezaba a las 9.00), yo llegaba a Londres el 8 a las 7.15 de la tarde). El caso es que le digo a Moshe que me lo rebajan pero q como Oxford me cobra tasas q estoy un poco justo, q me deje pensármelo. Recibo un correo al dia siguiente diciendo que me lo pagan ellos (la universidad de oxford me paga la asistencia a la conferencia, de piedra!)... Como huevos dices que no vas...

O sea, que para Londres el 9 de conferencia con Lord Adonis.

Sobre la marcha me dijo María que por qué no dormía en Londres el 8, ya que era una paliza volar, coger 2 hrs de bus para Oxford, luego levantarse a las 6 para hacer 2 hrs de vuelta a Londres y llegar a las 9 a la conferencia-reunión (conference meeting). Lógico.

El caso es que miré dónde era la conferencia y me alquilé una habitación en el segundo hotel más barato que ví (siempre es bueno descartar la opción más barata). IN-DES-CRIP-TI-BLE.

Lo más parecido que he visto en mi vida son las "habitaciones" del tren de Algeciras (el de los moros). Era tan estrecho que yo, SI YO, no cabía en el hueco entre la cama y la pared de frente, tenía que pasar de lado. De hecho la habitación era tan pequeña q ni siquiera podía coger espacio para q saliera algo en las fotos. Mirad:

Ahora el baño:

Mi valoración general:

La verdad es que mientras me jamaba dos sandwiches encogío en la cama me dió un jamacuco al darme cuenta que ni 24 horas antes estaba en las gachas en Alcázar apretándome una morcilla, a las 9 de la noche estaba en el hotel de las cucarachas comiendo un sandwich de "honey roast ham with moustard and leaves". Lo que me flipa es la naturalidad con la que me muevo por aquí, me he sorprendido a mí mismo, no me esperaba estar "tan suelto" y moverme como si fuera inglés.

A veces pongo cosas del curro, pero releyendome no me gusta la sensación que transmito, trataré de cambiar el tono.

La anécdota de la conferencia, entre varias de menor importancia, fue mi intervención en público. En la conferencia había sobre todo empresarios del ferrocarril: empresas de ingeniería, consultores, etc. Todos con corbata, traje y deseandico cazar las pelas de la construcción de las líneas. Yo me presenté con la maleta llena de jamón y tortas de Alcázar, en vaqueros y con la camiseta del Corto Maltés (que da el cante que te cagas entre corbatas). Me puse un jersey por la mañana por el fresquete y luego aguanté el calorcillo y los picores por vergüenza. Al llegar la chica de la organización me da la acreditación y me pregunta si tendría inconveniente en

formular la pregunta en alto si el presentador me lo pide. Diré antes que esa pregunta es una que escribías en el formulario de inscripción para hacer en el panel de especialistas con algún pez gordo, como Lord Adonis (es que no puedo con el nombre...).

El caso es que a las 9 de la mañana me encontraba fresco y atrevido y pensé que qué cojones. Le dije "por supuesto" (of course). Cuando, a las 6 de la tarde, después 8 horas de cansar la cabeza con temas de AVE y con mi cabeza ya machacada de hablar con peña y forzar mi inglés de academia (que es como una patata, porque se me da mejor el ambiente del inglés cervecero), y con X cafés en el cuerpo (era gratis y podías tomar el que querías) conforme se acercaban las preguntas se me aceleraba el corazón y no recuerdo pasar tantos nervios ni en la Tesis.

Cuando el presentador (uno famoso de la BBC, yo ni guarra) pronuncia lo siguiente: "the next question comes from the University of Oxford, The Dr., I hope I pronounce it properly, Hectoh Mahdines Shanshez-Matios, please would you be so kind and stand up and make your question and comentaries about the issue discussed?"(traducción: la siguiente pregunta corresponde a la Universidad de Oxford, el Dr., espero pronunciarlo bien, "mi nombre con la mejor pronunciación posible en inglés", por favor, ¿sería tan amable de levantarse y formular su pregunta y hacer los comentarios sobre el tema de discusión?" Casi me cago, literalmente, se me acerca el azafato con el micro, lo cojo temblando y repaso las mil notas que tenía para leer en el caso de que ocurriera lo que ocurrió. Claro, tenía mil versiones de un speech que fuera lo suficientemente coherente para no quedar en ridículo. Expuse qué era lo que me importaba del tema, pero me atasqué a medias y resolví como pude. Luego hice mi pregunta.

EL presentador hizo un comentario y pasó la pregunta. Contestó el pavo de la RENFEinglesa, y se extendió algo, aunque no terminó de decir lo que yo quería. Después me dice el presentador que si estoy contento y me sale automáticamente un "so so", que es "así así" y que es informal, como cuando te preguntan que tal la peli y dices "bueno, asi asi". Cuando no controlas un idioma es más fácil ser sincero y decir lo primero que se te pasa por la cabeza (porque no tienes plan B). Se escuchan risillas y me dice el presentador en tono jocoso, ¿por qué?, y me quedé a punto de extenderme, pero le dije un "bueno, en realidad tengo mis dudas, pero no quiero extenderme más". Me da las gracias, y el de RENFEinglesa me dice que entiende mis dudas y que más adelante me las puede resolver y punto. Casi me cago otra vez y el corazón me iba a 1000. Pero luego, cuando terminó todo, me largué como una puta, no tenía ganas de más y me dolía la cabeza horrores, además al día

siguiente tenía que estar a las 9 como una rosa en el Ayunta de Oxford para mirar unas cosas. EL caso es que en España nunca había intervenido en una conferencia sin tener una aportación (un articulo que envías y que defiendes en público), nunca pregunto nada y no suelo expresar mi opinión. Era la primera vez, tanto en español como en inglés.

Bueno, creo que me he vuelto a pasar, pero como luego me tiro un tiempo sin meter nada puede valer. Como colofón foticos del entorno donde se hizo la conferencia, que estaba muy chulo:

Besos... a ver si cuelgo las fotos de la vendimia asiria

Flipante

Ayer fui al cine y me vi la peli "Moon". Una puñetera obra maestra. Hacia no se cuanto que no veía una peli que me gustara tanto, quizá desde Children of Men o algo así.

Pensaba que estaría también en España, pero parece que la estrenan en octubre, por lo que resulta que soy un adelantaillo y me he visto una peli que hasta en unos meses no estará en los cines españoles.

http://www.elseptimoarte.net/peliculas/moon-2389.html

El prota es Sam Rockwell, que es de esos actores que siempre te parecen familiares pero de los que no te salen muchas pelis. Debe haber hecho de secundario hasta el vómito y en esta peli directamente se sale como no he visto salirse a casi nadie en el cine en décadas, ni el jocker ni leches... con todos los respetos.

La peli es de las de ciencia ficción con movidas. ALgo del estilo de Sunshine, o sea que si no os mola la ciencia ficción mejor dejar la peli a un lado. Cuando digo ciencia ficción no me refiero a efectos especiales, me refiero a una historia basada en la existencia de ciencia que ahora mismo es ficción... inteligencia artificial, viajes tierra-luna, etc...

Besos (a los 4 que leeis el foro, a los demás ya veré, so cabritos...)

Ladrones

Seré conciso, más que nada porque no tengo mucho tiempo. Pero que sepáis que el tema da para muchísimo. AL grano. Abajo un simulacro de viaje Londres-Atenas con Easyjet, algo más de 300 libras (350 euros o así)

¿Para qué ir a Atenas? ¿QUé vas a ver allí que no tengan los ingleses en el British Museum? Pues hombre, seguro que habrá cosas que ver, pero no las cariátides originales:

Ni grandes ejemplos de escultura griega:

También en cobre, por supuesto:

También las columnas de la fachada (norte? este?, la que sea) del Partenón (apréciese zangolotino local que se cuela en la foto para hacer de escala humana)

Ni el frontis del Partenón, claro (super panorama de 6 fotos, no cabe entero de frente desde ningún ángulo):

O que coño, un buen cacho del mismo:

Todo esto por hablar de Grecia, que si los egipcios (a los que ya sabéis que no les tengo cariño ninguno) se pasean por el British contentos no deben estar:

Piedra Roseta

Columnas de Karnak (o algo así, no recuerdo bien)

Momiacas (variaditas, me harté de ver cadáveres, sólo cuelgo a Akartonamephis III)

Y monos con pelo... en homenaje a los moneros

Eso por no hablar de la Isla de Pascua, México y los Aztecas o los chinos... todas esas salas se quedaron sin visitar por tiempo y hartazón... además de que como bien dice el Asterio "nos comen los chinos"... la madre que los trajo, menuda plaga!!

Besos

PD: tengo cientos de fotos, que incluyen mierdacas celtas, escritura cuneiforme, movidas asirias, un cuadro etiope de negros matando italianos y curiosidades varias, pero subir fotos es cansao, lento y me falta tiempo... Por cierto, tengo una serie de fotos de asirios recogiendo garulla que merece post aparte si tengo tiempo

No me da tiempoooor

Bueno, algo rápido pa darle vida al blog que se muere.Francisco ha estado aquí ejerciendo la tiranía del balbuceo. Ha farfullado como nunca y se ha comunicado de formas que le harán perder dignidad y respeto por sí mismo cuando sea más viejo. O cuando llegue a viejo, si es que llega, porque yo lo he visto mu joven...

Luego contaré cosicas, que imagino que él recomentará... y pocdré fotos. Pero es que pasado-mañana viene más gente. En principio también María, aunque están habiendo problemas sanitarios que no sabemos exactamente cómo resolver. En todo ese tiempo no se como podré ir colgando cosas, y cuando las visitas se vayan me quedarán algo así como toneladas de megas de fotos y cosillas que contar.

Por lo menos tendré material para mantener vivo el blog. Mientras tanto, alguna fotico de la casa, que se que quedaba pendiente.

1. La habitación (hoy tendrá un escritorio q he pillao por 10 libras de segunda mano)

2. El salón, es redondo... muy chungo de pillar en foto

3. Cocina. Si, es una isla y es tochísima... una de las razones por la que elegí esta casa

4. La casa desde el jardín. Está exenta dentro de la propiedad. Lo redondo de la izquierda es el salón y encima la habitación de Simon (casero). A la derecha una ventana de la cocina y encima mi habitación.

5. Mi bici prestada. Sí, es morada... y algo oxidailla... El D-Lock (candao) se lo he pillao yo

6. La mejor: Tilly. La perra de Simon, es mu simpatica y siempre quiere jugar (menos cuando le haces fotos o Simon se la lleva de senderismo y la revienta). Vive pegada a las pelotas de tenis que encuentra por la calle y que acaba destripando... mientras te pide que se las tieres para ir a buscarlas...

Ya no tengo más tiempo. Ahí lo dejo, que todavía tengo que llevar a Francisco a la estación y tratar de currar mucho para liberar algo de tiempo...

Saddest song ever

Sabeis que a veces me da por tirar de extremos. En este momento especial he ido a dar con la puñetera canción más triste y el video musical más sobrecogedor que nunca he visto. Se juntan muchas cosas, iré por puntos que es como a mí me gusta:

1. Es el último disco y creo que single de Johnny Cash. Murió a los meses.

2. Quien no conozca la historia de este hombre no podrá entender mucho de lo que dice la canción y lo que contiene el video. Ver la peli "En la cuerda floja" puede ayudar bastante a entender.

3. Es una versión de una canción de Nine Inch Nails, los dioses del techno-rock industrial americano. Ver a un viejo folcky-rockero de casi 80 años versioneando una canción de NIN con tal sinceridad e intimismo es simplemente la reoxtia

4. Ahora que entiendo el inglés de forma fluida, seguir la letra "a tiempo real" es como cuando de joven te ponías el hijos de cain y te saltaban las lágrimas. La letra es simplemente buenísima, y se acopla como un guante a la vida de Johnny Cash

5. Que una letra escrita por un cocainómano megalómano veinteañero de Los Ángeles se acople a la historia de una de las leyendas de la música folck-rock de USA es de esas cosas que te hacen pensar que la vida tiene sentido...

6. Saber que ahora me pongo metafísico hasta con una cucaracha pasando me hace sentir vivo, quizá demasado vivo. Y esta canción es tan triste que casi se da la vuelta como un calcetín y se convierte en un canto a la felicidad por haber vivido una vida plena y poder reconocer los errores con honestidad y sinceridad

7. QUÉ COÑO, QUÉ VIVA JOHNNY CASH!!

Link (por si no funciona el enlace directo con youtube): http://www.youtube.com/watch?v=clq01TXQR0s

Para una mejor escucha os recomiendo luego que la busquéis en spotify (y de paso le dais una vueltecica a la discografia de este hombre)

Besos (ya tengo fotos de la casa y la bici, pero no me inspiro pa ponerlas)