Como una puta cabra

Aviso, es una prfff mental gordísima y muy personal, leer con antidepresivo cerca y sin ánimo crítico (necesito cariño).


Me estoy volviendo loco. Me temo que no estaba mental y afectivamente preparado para una experiencia de este tipo. Necesito escribir como terapia, probablemente os interese tres pepinos, pero necesito soltar aquí algo de esta carga. Aquí la gente está hecha a relaciones afectivas de consumo rápido, y no hablo del sexo, hablo de relaciones de amistad y cotidianidad. No existen grupos de amigos, es muy difícil que una mesa se repita una nacionalidady que esa misma gente vuelva a verse siquiera. La gente está muy acostumbrada a contar su vida briefly en 15 min. Es más, si no eres capaz de contarla en ese tiempo pierden el interés por tí, sólo tienen ese instante para dedicarte, porque mañana pueden estar en Tombuctu.

Algunos por aquí viven en una superficialidad que asusta, pero deben hacerlo para sobrevivir. Otros no saben o no pueden, y sufren de la oxtia. Yo me he juntado con este último tipo de gente porque es la única que me ha dado una segunda oportunidad para abrirme... ... me siento como un vampiro emocional, aquí sin ninguna referencia cercana, descubriendo todo por primera vez, marcando nuevos patrones y nuevas relaciones me he sumergido en la vida de gente y creo que hasta la he utilizado para conseguir de ellos algo de "calor", de amistad, de familiaridad. No es un tema de soledad (que también, porque ya os vale a muchos...), ya sabeis como soy. Tiendo a ser muy intenso, nunca puedo dejar un tema en la superficie, rasco hasta el fondo y ahí, en este sitio, solo hay historias de abandono, de soledad, de desesperanza, de sinsentidos, de usos y abusos (incluso mis demonios encerrados)... Necesitaré un buen tiempo para encajar toda esta experiencia que va camino de ser mi viaje de peyote en plan Homer Simpson, y es la primera vez que siento que no puedo comprender lo que pasa a mi alrededor con precisión. Normalmente estoy muy seguro de mí mismo, pienso rápido, tomo decisiones y cumplo (habitualmente), ahora se me viene abajo ese patrón, porque realmente no sé que huevos me está pasando y eso me pone muy nervioso.

Siento que he hecho con esta gente lo que suelen hacer... he entrado como una centella, he consumido horas y horas de conversación intensa sobre las movidas de la vida y ahora escapo como si nada, pero es mentira, no escapo. No sé si en el fondo es lo que ellos han hecho conmigo. No es que crea que les utilizo, sino que no puedo absorver esas experiencias vitales y no darles importancia. A mí no me importa abrirme, pero empatizo rápido con ellos y el feedback me destroza. Algunos se apoyan en mí, no se cómo ni por qué... total, que he perdido toda perspectiva de la realidad, y esta sensación de vivir en tránsito sobre una base que se tambalea sólo genera enfermos mentales: el mundo universitario de nivel europeo-internacional está lleno de gente con disfunciones afectivas, y yo voy camino de formar parte de eso. Lo peor, que creo que me gusta.