... y reinó entre nosotros ...

Una cosa que me moló a lot fue el método de EasyJet para coger asiento en el avión. Es... como decirlo de forma breve... algo así como "hijo puta el último" mezclado con el juego de las sillas musicales, en el que buscas un asiento luchando con el resto. Pero todo con unas reglas particulares y peculiares. A saber:

1. Hay pasajeros que pagan más que otros. Esos entran primero. llevan un careto de querer ser pijo y no serlo en realidad (si lo fueran se irían con Iberia o con British Airways, no con EasyJet).

2. Luego cuelan a la gente con niños y a las embarazadas. Todos ellos tienen prioridad. Yo busqué algún crío que estuviera viajando solo y ofrecerme a ser su padre-de-vuelo-a-Londres, pero no los había, sólo cogidos.

3. Después el resto de la broza, que es el vulgo y que supone algo así como el 90% del avión. Entre la broza hay niveles, dos en realidad: los que facturamos a la hora de las gallinas (2 horas antes del vuelo) y los que lo hicieron a última hora. Los primeros somos A y entramos antes, el resto son la broza de la broza y puedes impedir que se te sienten al lado.

El proceso de separar las colas entre todos estos grupos es algo humillante, porque da sensación de que te están eligiendo pal equipo de fúbol del patio y no mola. La gente se pone nerviosa y muchos no eschuchan. Se oyen cosas como "que ha dicho la tía esa?" "mi billete pone que soy J" "la J no existe membrillo"... y todo eso. Solo deciros que me incliné 10 seg. para tirar la botella de agua a la papelera y se me coló un bastardo.

La historia, cuando cruzas el pasaje y entras en el avión es tal que así:

La gente entra y comienza a mirar el avión de izquierda a derecha. Intentamos imaginar en cual de los sitios libres que quedan puedes hacer mejor viaje. O lo que es lo mismo, comienzas a pensar dónde sobrevivirías en caso de hostiazo. La gente que ya está sentada te mira como diciendo "yo cogí el bueno, lo siento pero te jodes", otros te miran con cara "a lo mejor me he equivocado y este cabrón con cara de listo se va a sentar en el bueno" (estos se parecen a Francisco). Mientras avanzas te vas acordando de algunos accidentes y te cagas en tí mismo por no recordar el dibujico del periódico que pintaba de verde los asientos de los supervivientes. Después te viene a la cabeza el primer episodio de Perdidos y te dice "joder, si ellos son un huevo, no puede ser tan difícil atinar" SPOILER. Pero viendo la evolución de la serie prefieres ser de los de "alante", ya que sabemos perfectamente cómo acaban los de "atrás". FIN SPOILER.

Yo, al no ver a nadie parecido a Jack y entrar de los primeros, me senté donde parecía ser mejor: en el pasillo (pa entrar y salir al water) y cerca de la cabina por si al piloto se le ocurría pedir voluntarios pa pilotar y ver toda esa mierda (aunque Antonio hubiera vendido tickets de entrada).

Y así fue... lo siguiente ya será vida normal diaria inglesa...

Abrazos sajones (como las chuletas).